Un día mas en combi

Baja pie derecho, lleva.. lleva, al fondo entran 5, apeguese, apeguese... No, no crean que ahora seré cobrador, que gracias a mi poca fortuna como escritor, esto me lleva a tomar esa opción tan radical.
No, solo estoy reviviendo y trayendo a la mente las tan típicas y coloridas frases que escuchamos todos los días. claro, las frases de nuestros queridos cobradores de combi. Y bueno quien no a tenido un mal día en esta vía de transporte, a quien no le a pasado, pero la verdad es que tener un viaje en combi es toda una odisea. Y resumiré en algunos puntos los porqués de esta gran aventura:
1.- PORQUE DONDE ENTRA UNO, ENTRAN CINCO.- cada ves que subes a una combi vacía piensas que ya estas cómodo, pero no, en la siguiente esquina suben 10 personas y al final acabas con la cara pegada a la barriga de un gordo, escuchando como rugen sus intestinos, y claro ese gordito que te presta tan amablemente su colchón, esta de lo mas happy sintiendo el calor de tu cara, de pronto subes la mirada y ves una sonrisa que lo único que causa en ti, es un síntoma de vomito, tratas de moverte para poder escapar de tu cárcel de grasa, pero lo único que ganas es hundirte mas en toda esa masa de cebo, de pronto escuchas, "apeguese, atrás entran 5".
2.- PIE DERECHO BAJA.- esta debe de ser una de las frases mas dichas por los cobradores, y no significa nada mas que, en el momento que quieres bajar en tu paradero, estos personajes te digan: "avance a la puerta, avance a la puerta". Tu Con una dificultad tremenda te abres paso entre un borracho, 3 gordos, un piráñita (que esta buscando una distracción tuya para sacarte la billetera, el celular o cualquier cosa que tengas en el bolsillo, y si eres mujer, espera el momento para darte una levantada mas fuerte), llegas a la puerta, tu paradero esta a unos metros pero el carro no se detiene, el cobrador abre la puerta, te coge de la espalda y en pleno movimiento del carro te dice: "pie derecho baja, pie derecho baja". Y en un par de segundos tocas el suelo tratando de no sacaste la mugre. Respiras hondo y rápido, te tocas todo el cuerpo y te das cuenta que sigues vivo.
3.- RAPIDOS Y APESTOSOS.- lo que muchos no saben antes de subir a una combi, es que el chofer siempre soñó con ser piloto de la ferrari, que ese tipo con cigarro en mano, unos cuantos kilos de mas y un camisa que llora sus penas, se cree el mismo Fernando Alonso, y no pierde ni una oportunidad para demostrar sus habilidades, Así que una avenida libre y otra combi de su misma ruta, son pretextos perfectos para poner a toda la gente al borde de las lagrimas. A este señor no le importa si lleva a una mujer embarazada o un par de viejitas que vienen del seguro. No, el lo único que quiere es ganarle el caldo de pollo que apostó con el otro chofer y que para ellos es un trofeo de guerra, Así que encomiendate, agarrare fuerte de los fierros, llama a tus padres y diles que los amas, y procura no orinar tus pantalones.
4.- ALACRAN.- estas sentado de lo mas happy, escuchando música en tu iPod cuando de pronto sientes un olor a huevos podridos, un olor a trola de chivo, a boca de Leon, a caca de perro, no puedes soportarlo, crees que pasaron por un desagüe, y de pronto levantas la mirada, y ves que esa peste infernal no es nada mas que el cobrador, que esta apoyado con el brazo extendido. Lo miras, te mira y con una sonrisa algo cachosa te dice: "pasaje, pague con sencillo". Y si eres flaca el verso es distinto: "pasaje amiguita, hasta donde vas mamita". Y t pones a pensar, acaso usar un desodorante esta prohibido en la religión de los cobradores. Si eres bueno aguantando la respiración tienes suerte, y si no, te recomiendo que respires por la boca, o abras la ventana y saques la cabeza como si fueras un perro.
5.-¿LA MUSICA ES VIDA? Si eres una persona que le gusta la música, este transporte debe ser para ti, en el transcurso de tu viaje podrás escuchar el repertorio completo de Chacalon y la nueva crema, sombra azul, corazón Serrano, los wachiturros, Dj peligro, tongo, y algunos grupos mas que en el trayecto ira conociendo. Claro y no dejemos de lado la tan amada cumbia, el regaetoon, y una que otra canción de la nueva ola, escucharas cantar al cobrador y chofer en coro, con un volumen que hace que te duela el estomago, y claro no olvidemos a nuestros amigos "los chistosos" que sin lugar a duda nos sacan una sonrisita, si estos clásicos de la música y el repertorio tan nutritivo que tiene la combi no te agrada, te recomiendo tapones, y si tienes un mp3, iPod o reproductor, comprate unos audífonos que no te dejen escuchar nada, elige tu música y trata de ponerte cómodo, y si no, pronto serás un Wachiturro y te tiraras un paso pegadito a la pared.
Resumí en 5 puntos lo maravilloso que es viajar en combi, y el porque es tan importante que juntes tu plata y por lo menos te compres una moto, bicimoto, o por ultimo una bicicleta. Bueno ya me tengo que ir porque ahí viene mi combi... un día mas en combi.